Vai um cafézinho?

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Pois é, depois da barrigada de iguarias proporcionada pelo meu companheiro de blogue, não podia faltar um post sobre o café. Mas não um café qualquer. Vocês merecem O café!
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Eu até sou uma relativa apreciadora de café. Relativa. Não vou muito longe por um café mas sinto algumas saudades de um bom quando, por algum motivo, acontece estar uns dias sem o tomar.
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De acordo com a prestigiada "Forbes", o melhor café, mais raro, exótico e, por conseguinte, mais caro do mundo chama-se Kopi Luwak e é apenas produzido em algumas ilhas da Indonésia e das Filipinas.
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Kopi significa café e o Luwak é um pequeno animal (um tipo de gato), existente na Ásia, omnívoro, e que sabe escolher para a sua dieta também os melhores grãos de café. Come-os, estes passam pelo seu sistema digestivo, o que remove a polpa e a parte menos nobre do grão de café, mas o organismo não o consegue digerir completamente. O que fica por digerir é, precisamente, a parte mais aromática e saborosa do grão. Esse grão é expelido nas fezes, apanhado, separado, limpo e só depois passa pelo normal processo de produção.
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Estas especiais características que o processo digestivo lhes confere (também influenciado por ácidos e enzimas) terão sido descobertas há cerca de duzentos anos pelos produtores locais, que apanhavam os grãos das fezes nas suas plantações para reduzirem o desperdício.
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O gosto desse refinadissimo café (diz quem já provou) é levemente achocolatado.
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A produção é, compreensivelmente, reduzida o que eleva bastante o preço. Apenas cerca de 450 Kg chegam, por ano, ao mercado global. Cada Kg de Kopi Luwak custa algo como 600 euros e pode ser encontrado nas melhores cafetarias do mundo, onde é servido a cerca de 60 euros a chávena.
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Qualquer milionário que se preze, no seu imensamente exquisit paladar de milionário, já o provou.
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... Embora alguns só até descobrirem que já antes tinha sido cagado pelo gato...

. . . E agora,

. ... vai um cafézinho?

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(Kopi happens! Eheheheh)

“Este blogue engorda!”

Alguém se “queixou” (não é Van?), pelo que decidi (porque julgo que não se deve ter fama sem ter proveito :P) tentar fazer jus à afirmação… (sim, eu sei, é uma exclamação está lá o ponto!)

Assim ficam umas imagens de umas coisitas que eu gosto e que poderiam fazer parte de qualquer dieta (ou não!) ;)

Começando pelas entradas:

Melão com presunto

Sapateira recheada

Salada de polvo

Continuando com uns pratinhos leves:

Bacalhau com todos

Bife com ovo a cavalo

Migas

Cozido à Portuguesa (o meu almoço de hoje por acaso)

Sobremesas:

Doce da avó

Mousse de chocolate

Arroz doce

Leite creme

E finalmente umas coisinhas para acompanhar o café:

Ovos moles

Pastéis de Belém

Pastéis de Tentúgal

Fica esta pequeníssima amostra de coisas que aprecio…

Bom proveito!

FATifer

PS – imagens da net

Pensamento do Carnaval...

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Estava eu aqui a pensar com os meus botões...

Considerando a teoria da evolução, descendemos dos macacos. Ou seja, os macacos tornaram-se erectos (o corpo todo, claro), isso acabou por possibilitar o desenvolvimento do cérebro... et voilá!

Calhou serem os macacos!
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Então imaginem que em vez dos macacos, tinham sido... as iguanas, por exemplo.

Andaríamos agora a organizar o concurso miss lagartixa 2009... a estendermos as toalhas nas rochas e não na areia... o Brad Pitt seria verde... assim como o protector solar... todas as salas teriam uma árvore... teríamos nojo de gorilas... e iríamos mascararmos-nos de macacos! :) :) :)

Bom Carnaval!

;)
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Páscoa!

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. . .Como estamos na época do Carnaval, apeteceu-me escrever sobre a Páscoa!

Sabem porque é que a Páscoa (uma das principais festas do Cristianismo) tem uma data tão móvel?

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E é calculada como?

Pois até ao Concílio de Nicéia, no ano de 325, nem havia uma fórmula consensual de cálculo.

Tendo em consideração que Cristo terá ressuscitado num domingo, em época de lua cheia, estipulou-se então que a sua ressurreição seria celebrada no primeiro domingo a seguir à primeira lua cheia após o equinócio da Primavera ou seja, tendo em consideração o ciclo da lua, a Páscoa poderá ser celebrada entre 22 de Março e 25 de Abril.

Não que venha muito a propósito mas... é através da definição do dia da Páscoa que se estipulam outras datas como, por exemplo, a terça-feira de Carnaval, que é sempre marcada 46 dias antes (ou 47 se o ano for bissexto).

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:)

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Cu-ecas

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Será que as próximas não vão precisar nem da corda?

Ou, como a moda é cíclica, as próximas serão como as primeiras?
;)

Recordações da Casa Amarela

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. . . Descobri (através de um membro do nosso Governo, portanto, fonte de absoluta confiança) que, numa iniciativa para aumentar a assiduidade dos nossos deputados e em claro apoio ao cinema português (que acho muitíssimo bem), em S. Bento passam filmes lusos às segundas-feiras; o dia em que é mais barato, como exemplo de coerência no apoio à economia nacional, (o que também acho muitíssimo bem!).
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Vou dizer-vos como ficaram os filmes ordenados em termos de audiência porque, nas manhãs mais chuvosas, faltaram (não se sabe bem porquê) mais deputados do que nos outros dias.

Os que adormeceram foram contabilizados como presentes na mesma.

10º- Cravos de Abril (Ricardo Costa) -chovia torrencialmente - poucos viram.

9º - Palavra e Utopia (Manoel de Oliveira)
8º - O Princípio da Incerteza (Manuel de Oliveira)

7º - A Costa dos Murmurios (Margarida Cardoso)

6º - Non, ou a Vã Glória de Mandar (Manuel de Oliveira)

5º - Inferno (Joaquim Leitão)

4º - Tempos Difíceis (João Botelho)

3º - Crónica dos Bons Malandros (ninguém quer dizer de quem)

2º - O Processo do Gei (não é correcto dizer-se de quem)
1º - Coisa Ruim (Tiago Guedes e Frederico Serra) -considerado o 1º filme de terror português - estava um lindo dia de sol, mas não tão quente que desse para ir à praia.

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Para a próxima segunda-feira ainda estão em dúvida o Capacete* Dourado (Jorge Cramez) ou Quem Espera por Sapatos de Defunto Morre Descalço (João César Monteiro).

O Presidente decidirá.

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Numa iniciativa do primeiro ministro (himself), haverá uma sessão dupla excepcional na próxima quarta-feira (depois do Carnaval -claro), como prémio pelo aumento de 0,03% da assiduidade verificada.

Os filmes inicialmente por ele previstos seriam: A Outra Margem (Luís Filipe Rocha) e A Culpa (António Vitorino de Almeida) mas alterados por receio de que alguém maldosamente os relacionasse com o caso Freeport; pelo que foram substituídos por Corrupção (de João Botelho) e A Meu favor (todos sabem de quem). Assim, evitar-se-ão quaisquer tipo de risinhos ou constrangimentos.

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* Capacete sim, não apito.

Errata: Inocentemente (claro), falhou um "R" no 2º.

:) :) :)

Olhar e ver… II

Como devem ter reparado (os mais atentos) tenho andado com uma confrangedora (para mim) falta de inspiração para a escrita… à falta de algo inteligente para dizer (e só para interromper a sequencia de textos da Pax, ok com um da Afrodite pelo meio), decidi colocar aqui mais umas imagens na linha das que já tinha colocado em tempos… espero que gostem…

(tradução: quantas pernas tem este elefante)

(tradução: as linhas horizontais são paralelas ou obliquas entre si?)

(tradução: foquem o ponto no centro e movam cabeça para a frente e para trás. Estanho…)





(tradução: contem os pontos pretos!)

Continuação de boa semana para todos.

FATifer

Falta de algo... só pode!

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Apesar de estar sempre certa (como os mais atentos sabem ;), tenho de confessar que as minhas previsões de futuro falham na maior parte das vezes. Até a Maya acerta mais do que eu.
Aquando do «post em branco», achei que a conversa descambaria rapidamente em palavras relacionadas com sexo ou sem-vergonhices (como diria a minha avó).
Mas não.
Depois de uma cuidada e credível análise estatística, num mais-que-suficiente-número de cerca de 80 inquéritos e, para minha grande surpresa, as palavras que mais encontrei foram as relacionadas com animais e alimentos.
Concordo que o sexo pode ser algo animalesco e também há quem diga "comia-te todo/a", mas achei estranho. Como interpretaria um perito em psicologia a palavra porco repetida 14 vezes e leitão mais 6 ?! Sem contar que o arroz veio à mesa por 17 vezes, veio o refogado e o chocolate, vieram as pipocas, massas e massarocas e desisti de contar os cavalos, cães, macacos, vacas e até mamutes e abelhas. Também as palavras a estes últimos associadas não seriam estranhas não fosse o facto de serem, muitas vezes, na 1ª pessoa... como, por exemplo, ladro, relincho, mio, uivo, grunho...

Portanto, pergunto:
O que será que o psicólogo que existe dentro de cada um de nós poderá concluir disto?


P.S. Obrigada a todos, por me/nos/vos/se terem divertido nessa participação. Mesmo, mesmo :)
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23 cm, porcos e afins....

Mulher procura-se!!!!

Pah recebi esta por mail e depois das nossas divagações, tive que seguir para a partilha ehehehehhe. Isto é muito mais do que um leitão de 23cm biqueira larga ....é para ai uns 40 e tal biqueira de sapato de palhaço!!! Irraaaaa!!! Eu sei quem não respondia ao anúncio deste senhor! Até me fui benzer! AHAHAHAHHAHAHA

Pronto já estraguei este espacinho tão bem frequentado...peço desculpa...vou-me redimir para ali para o cantinho e fustigar-me à bruta, com ou sem Asdrúbal! AHAHHAHA

Abreijinhos e obrigada por terem contribuido para a melhoria de nível de boa disposição! :)

P.S. - Fat, desculpa lá a javardeira em que te estamos a deixar a casa, depois limpamos HAHAHAHA.

Post em branco!

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Nota final:

Vá! Comentem à vontade!

De certeza que desta vez ninguém conseguirá desviar-se do tema!

(E sempre quero ver onde isto irá parar ;)

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Teté - Para mote, basta a chuva persistente...:)))

Who Am I - Hoje vamos "falar" sobre assuntos sérios... o buraco na camada de ozono... a merda da roupa que tenho para lavar e do tempo que está maravilhoso para secar... Se bem que era giro dizer bom dia bracinho ou bom dia perninha, não?

Paulo Lontro - Concordo! Sim, de facto é assim...tens razão! Mas, eu não quero ter razão, quero é ser feliz!
Papinha -Mas quem é que pensa em ser feliz com esta merda de chuva sempre a cair!!-Chuva?? Onde??-Deixa ver...fod**** tens razão, não é que hoje está sol?

Paulo Lontro - Eu não baralho nada...
Papinha -Pax,Querias dizer C***alho?

Who Am I - Se aparecer algo ou alguém estragado não fui eu! Se for amassado...também não fui eu!A propósito de chuva, lembrei-me de uma música, posso cantar? Posso?

Who Am I - Chuva, chuva, chuvinha... vem do céu até à terra... chuva, chuva, chuvinha...la, la, la,láaaaaaaaaaaaaaaaaa canto uma do Cid...tipo cai neve em NY

Cris - Fuedase, um buraco branco! Vou falar então da matança do porco. Credo, será matança ou matanza?
A Princesa - De certeza deu um vírus daqueles manhosos no pc!!!! Esgasse... xiii... cum c****!!! Volto depois.
Cris - Criedo! Não mie falies assim quie já estoy toda baralhiada!
Who Am I - Linda de Suza...acho...se não for, passa a ser.
Papinha - AFRODITEEEEEE VOLTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Who Am I - Vou por na minha tasca um video de moi meme a desafinar, que achas?
Cris - Isto que eu falo é chinês da Roménia, aprendi com a Pati. Ela te ensina japonês. Acho que também sabe.

Who Am I - Passa lá... e por favor não podes cair da cadeira a rir, ok?
Cris - Elá, a WAI vai cantar??

Who Am I - É um sério...tão sério que aconselho a usares algodão...

Papinha - Já cá faltavam os suínos, venham eles e os oincs oincs...
Who Am I - Menina PAX MAMUTE
Patrícia Villar - Paxuela, tambiem possio hablar sobrie lá mi vida sentimentuel?! Assy podie sier quie alguiem me ayiude!A WAY a cantar...pago, pago um café p ouvir, luellll.
Afrodite - Chamaram-me??? Chamaram num mau dia porque se é para escrever vai sair merda! A merda de homens que se têm cruzado comigo, pode ser um bom assunto para um post em branco...também eles caiem em branco...zero! Pode ser??? Mas aviso já que sai merda que o meu húmor hoje não está em altas. FDXXXX!!! Estou mesmo irritada! Já dei o meu contributo...mau mas dei!
Afrodite - Também canto uma musiquita qualquer tipo o Calimero foi ao cu à abelha Maia... e já que no comentário anterior falei de animais...continuo pela mesta linha de pensamento! Dassse!!!Brutal mesmo...brutal de todo!
Afrodite - O meu coração palpita, como uma batata frita dentro da marmita!!!!
Van - Oh pah, bolas, e eu que só apareci agora!!!! mas, trouxe pipocas!!!! e um refogado, para o caso de ser preciso fazer algum arrozinho!! Por acaso também tenho carradas de roupa pra lavar e pendurar. E a cozinha para limpar. E a papelada para organizar. Bolas, devia ter ido trabalhar...
Afrodite - Um arrozinho agora é que era...uiii tanto que eu servia
A -  
Van - Li os comentes de baixo pra cima!
Van - Falta mesmo o arrozinho a acompanhar, né?

Cris - Isto hoje está tudo maluco! Quem disse que havia porco com arroz pa o almoço? Guardem-me um tupperware!

Afrodite - Tanta conversa de porco...deu-me vontade de leitão...23cm, biqueira larga!!!
A - Agora já sabemos que criando um post em branco com apenas comentários, este tende a assemelhar-se ao IRC

Afrodite - Em negro não... isso é que não!!!

Who Am I - Acho que a Afrodite é que tem razão. Arroz? Não pode ser massa? Gosto tanto de chupar massinhas ;)
Who Am I - Maçarocas...vá!

Afrodite - Em que parte??? No leitão? E amanhã é dia de nepalês la la la la la la!!! Preciso de ir às compras
Who Am I - Desde que te vi escrever 23 cm, tens sempre razão mulher! Sempre! Podem também fazer maçaroca?

Afrodite - Era cá um leitãozinho...não era da Bairrada mas era de Oeiras. Agora fiquei com apetite!
Afrodite - Não têm roupa...e quando uma mulher se sente assim irritada, nada melhor que comprar LINGERIE...da porca...por falar em porcos!
Afrodite - Arrrghhh só me apetece subir aos postes e apalpar as luzes....arrrghhh!!!!
Who Am I - Se descobrirem um da Bairrada nessas condições por favor avisem! Às vezes também tenho vontade de trepar postes, mas como tenho vertigens uivo do chão mesmo
Cris - Agora é leitão com maçarocas??? Credo! Virei doida de repentemente!
Afrodite - Conheço e recomendo !!!
Van - LOOOOOL ao IRC e ao Twitter!!! Leitão com arroz?? não aprecio leitão. Mas pode ser um secreto de porco preto, pode pode???
Van - Para o arrozinho ainda não apareceu nenhum ingrediente principal... senão a receita de cu-linária não seria a mesma...

Papinha - Ao menos troquem o Porco por Vaca, que dá mais gozo achincalhar!!

Who Am I - Também ladro bem. Vou moer-te com o porquinho até seres velha. AFRODITEEEE cucu, recomenda...SFF
Who Am I - Gostaria de salientar que agora ando a treinar o relinchar

Papinha - Sou profissional a ladrar... engano os próprios caninos!!!Faço de foca, cavalo, cão e macaco...mas a especialidade é o cão, faço um autêntico diálogo canino... ah pois é!

Paulo Lontro - Este é o post mais louco que li em toda a minha vida, e afinal nem post é !!! Fodasse, e até a Papinha (beijoca) acaba a dizer que imita animais, tão bem que nem eles desconfiam…Que mais aparecerá aqui. ?!?!?!Estou a adorar.
Afrodite - Eu é mais miar
Rafeiro Perfumado - Comentário em branco...
Van - Já vai aqui uma bela salgalhada e daqui a pouco ninguém sabe o que é o quê nem quem é o quê. Eu tb imito bem os canídeos pah!!!! E os porcos a grunhir! E os cavalinhos a relinchar! E gosto de enganar os mémés! E as vacas!
Van - Oh Rauf, comentário em branco não é comentar a dizer que se comenta em branco, pah... puxa lá pelo toutiço, vá, vá...
Van - Afrodite, isso já está mais upa upa?? :))
Cris - Só pensamos em comer! E uma banana com potássio, não?

Van - Então pronto, um macaco com uma banana de 23 cm carregada de potássio. Tá bom assim?
Cris - Carregadinha de potássio é o que eu precisava, que ando fraca das canetas. E 23cm de potássio parece-me bem. Mas se fico com a banana tenho que comer o macaco todo?

Afrodite - Pois eu é mais miar e arfar. Imitar cão só mesmo na posição e a uivar. Há casos que sou mais touro mecanico. Ando mais numa de búfala. O que estou eu a ouvir no telejornal? O Salazar morreu virgem? E aquela telenovela que ele come todas e todas?

Cris - Ui, atarrachar! O que isso me fez lembrar!
A - Nunca me chamaram "Lindo, util e com sentido" assim, tudo junto!

Papinha - É verídico, tão verídico que já me convidaram para fazer de cão numa peça de teatro... eles queriam era à canzana...Ah gandas porcos...

Bruno - É plágio. Já tinha visto coisa idêntica noutro lado.
Afrodite - Canzana gosto gosto...AUUUUU!!!! Olha para a lua, está cheia e influencia-me muito AUUUUUU!!!

Fatifer - Sem escreveres nada conseguiste o record de comentários!! Que insensibilidade a minha, um post tão interessante e bem escrito!

A - Todas as grandes ideias surgiram envolvidas em critica e... inveja ;)

Cris - Então e hoje, o que se come por cá?

Van - PAAAAX, o ingrediente principal apareceuuu!! já temos arrooziiinhooo!! iupiiii!! Mas o macaco nem banana tem, qto mais potássio de 23 cm...

Vita - Não fazes nenhum e tens um post feitinho? Temos porcos, pipocas, biqueiras de 23cm, virgens, canzanas... Isto para filme porno só falta o vibrador e o Richard gere nuinho

Van - Pede à Afroditinha que traga o Asdrubal, páh!! Sou miope, mas vejo muiiitoo beeem e assim à distancia e tudo. Já estou a fazer um refogado. Tudo dependerá agora de...ahahahah!

Cris - Pára tudo!! Asdrúbal é um vibrador??? Tem nome de mais de 25cm... Credo, estou outra vez com fome!

Afrodite - O Asdrubal manda-se para os 25 sim...e até já está roxo de tanto uso AHAHHAAHHAHA

I.D.Pena - Esta caixa de comentários fez-me lembrar um filme de Pedro Almodovar. Hilariante, parabéns a quem teve esta ideia genial
Bruno Fehr - E que tal ires brincar com o senhor do post da afrodite? Plágio meu amigo é o teu blog. Está é maior que os 40cm daquele senhor, engole-a!
Afrodite - O que este quer é baloiço! Vamos fazer arrozinho não vamos?? Vai ser indigesto por causa do ingredientezinho de merda mas...é o que se arranja! Arrghh que este pessoal não se toca, IRRA!!

Van - Há aí muitos ingredientes de arroz, há. E nem sabem, coitados...

Bruno Fehr - Só há um tipo de arroz possível para este caso: Arroz frito!

Bruno Fehr - O arroz xau-xau é cozido e depois frito para ficar solto.

Van - Eu frito sempre o arroz antes de o cozer
Van - Fiz um belo lombo de porco em molho de vinho tinto, acompanhado de legumes vários, salteados em azeite e alho, umas batatinhas assadas. MMM! E pra sobremesa, uma tablete de chocolate com avelãs - o chocolate ainda não veio à baila, pah!
Bruno Fehr - Em PT não há muitos Imbis, lojas de fast food. Nas chinesa, podem ver o arroz, previamente cozido a ser colocado naquelas caçarolas e depois frito

Van - Chocolatito de leite com avelãs...chocolate até tenho, mas ferreros rochers (enjoei com o ambrósio) Gosto é de chocolatinho de leite com avelã. Freud diria, o que tu queres, sei eu!
Van - Tem-me apetecido fazer um arroz lá pós lados de coimbra... mas prometi que não gastava os ingredientes...
Van - Pax, compras mista de legumes pre-assados, batatas, lombo fatiado, uma garrafa de tintol e voilá! Food Ace TENGO HAMBRE!!!

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(Para lerem os comentários na íntegra, hoje, apenas e excepcionalmente hoje, terão de clicar no sitio do costume).

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E antes do tufone ?

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Segundo um estudo altamente cientifico e credível (ou não), todas as pessoas mentem cerca de quatro vezes por dia. Quando atingem os 60 anos já mentiram mais de 80 000 vezes. Foi também concluído que os homens mentem mais do que as mulheres: cinco vezes por dia, as mulheres apenas três.

De acordo com o mesmo estudo, algumas das mentiras mais frequentes do dia-a-dia são:

(lista resumida e adaptada)

- Desculpa, não ouvi a tua chamada.

- Ligo-te depois.

- Não. Que mensagem?

- Estou num engarrafamento.

- O meu telefone estava sem rede.

- Vou ficar a trabalhar até mais tarde.

- Fiquei sem bateria.

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Agora pergunto eu:

Como é que se mentia antes de existirem os telemóveis ?

:)

O triunfo das casadas!

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A propósito do texto aqui abaixo deste, fiz uma pequena pesquisa sobre a origem da tal tão curiosa tradição do arremesso do bouquet e uma das justificações é a de que terá começado na Idade Média (porque será que isto não me espanta?). Os ramos seriam feitos de flores e espinhos (aqui já espanta um cadito), como forma de representação de felicidade (com espinhos?! - alguém já casado deve ter tido essa ideia, só pode) e eram atirados à cabeça das mulheres solteiras, como forma da noiva mostrar a sua satisfação, o seu triunfo perante as que ainda não tinham arranjado marido! (Ó valha-nos Deus!). No entanto, no casamento de um rei, a noiva agrediu a cabeça de outra com tal violência (uma rival, diria eu) e o rei ficou de tal modo revoltado com a gravidade dos ferimentos infringidos, que abandonou a noiva e casou com a ferida! (Deve ter olhado melhor e viu que até a escorrer sangue seria mais gira). Daí ter surgido a crença de que a que apanha o (ou com o) ramo será a próxima a casar!
(Tá explicado!)

Eu só queria ver era se se engalfinhavam tanto agora, se os ramos continuassem a ter espinhos!

Mas a sério mesmo: bem que me parecia que esta tradição não poderia ter tido um inicio feliz :(

Um momento lindo

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Já alguma vez observaram (com olhos de ver) a quantidade de mulheres de salto alto, cabelos artisticamente apanhados com perolazinhas a saírem por entre os caracóis e elegantemente vestidas, com os seus cai-cai, vestidos sem costas bordados em seda ou cetim, de cauda, folharecos e afins, aos saltos, a engalfinharem-se e empurrarem-se desesperadamente num concurso para conseguirem agarrar um voador-e-esfarrapado-pelo-processo ramo de flores? Agarrarem-no ou arrancarem-no das mãos de outra, dependendo do grau de elegância das concorrentes. Já viram?

Eu já. Várias vezes. Aliás, todas as vezes em que vou a casamentos.

E porquê? Porque segundo a suposta tradição, quem o agarra (mate quem matar nesse momento de espezinhamento), será a próxima a casar!

Até eu, que sempre fui uma não-adepta da violência tanto quanto não-adepta do casamento, poucas vezes consegui escapar a esse momento do empurrão para a minha candidatura ao prémio. Consegui sempre sobreviver sem ferimentos graves e evitar sempre estar numa possível rota do dito cujo, não fosse o diabo tece-las e a profecia se cumprisse mesmo.

Até um dia.

Tendo eu um namorado que queria (sim, que ele queria) casar e tendo ido ao casamento de uma sua prima, lá me vejo eu empurrada (por ele-claro) para um desses concursos medievais do agarramento do infeliz.

Escolhi o costumeiro local estratégico - numa ponta- que assim foge-se melhor no momento da debandada e não é que a merda do ramo vem na minha direcção?! Consegui desviar-me e puff, ramo no chão antes que alguém me atropelasse para o apanhar! Boa! O meu moço mandou-me um ar de "custava muito teres agarrado aquilo?!" e a noiva lá decidiu que teria de o lançar de novo.

Desta vez fui mais esperta e coloquei-me na ponta oposta: em frente à mesa dos frios e a uma distância ainda mais segura dos salto-agulha que pulavam nas costas da noiva e afastavam as adversárias com os cotovelos, fazendo saltar as perolazinhas dos cabelos próprios e alheios.

A noiva lá o lançou e... zás! Na minha direcção outra vez! Só tive tempo de desviar a cabeça e tunga!

Bouquet em cima do leitão!



Notas finais:

- As concorrentes lançaram-se então sobre o leitão e alguém conseguiu agarrar no que restara do ramo, pelo que esse momento lindo não teve de ser repetido.

- Tive o meu moço de trombas comigo durante vários dias.

- E não, não me lembro de ter sido convidada para o casamento de nenhum leitão, pelo que deixei de me preocupar com a possibilidade do cumprimento desse tipo de profecias.

Nota final pós notas finais:

- Acreditem ou não, chorei a rir ao recordar esta cena :)

Medidas drásticas!

E

por

falar

nisto =»=»=»

(Excerto de uma conversa)

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Afrodite - Cabrão do gato! Saio da banheira, vê a minha mão às voltas para por o creme e zás! Fico com o cabrão do gato pendurado no cu!

(Aqui imagine-se a Pax a tentar não rir muito)

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- Tenho mesmo de lhe arranjar uma solução: mija tudo, arranha e destrói tudo, agride todos...
Tou farta do cabrão do gato!

Pax (já a imaginar a busca pela família de adopção)

- Pois... compreendo...

Afrodite - Adoro o Félix... mas tenho mesmo de lhe arranjar uma solução!

Pax (já imaginando o lindo gatinho a ser doado a alguma outra família mais incauta... embora com grande pena da dona...)

- Ah... hum... e já pensaste na solução?

Afrodite - Já! Ouvi dizer que os gatos quando têm companhia se tornam menos agressivos.

Vou arranjar outro gato!

.

:) :) :)

Cap. 7

Tom acaba a pizza e depois de comer a sobremesa que a AICA sugere, dirige-se à sala de lazer pois apetece-lhe experimentar aquelas máquinas “velhinhas” de flippers.


O Philip e a Lisa conversam online, revivem histórias da infância, visitas de estudo, peripécias várias que viveram os três. Lisa sempre pareceu distante mas ao mesmo tempo sempre estivera mesmo ali e é isso que Philip se apercebe, ao vê-la recordar cenas que ele gostava de comentar com o Tom.


- Gordon vem comigo, vamos tirar o Tom do bunker.
- O que vais fazer Patricia?
- Já vais ver… vens?
- Alguma vez te disse que não?


A Miss Anderson e o Tenente McNeelly entram no Hummer e arrancam. O percurso não é grande mas de noite a temperatura não é propriamente agradável para passeios a pé.


- Tom.
- Sim AICA.
- Acho que deve ir à sala de controlo.
- Porquê?
- Uma das câmaras exteriores está a mostrar uma mensagem que lhe é dirigida.
- O quê?!

Tom estava a beira de bater o record da máquina mas as palavras de AICA fazem-no parar de jogar e dirigir-se apressadamente para a sala de controlo. Ao entrar olha os monitores e num deles vê a Miss Anderson à porta do bunker com uma folha de papel na mão onde se pode ler:

“ código de acesso nível 5:
AE342890D7 ler:
Alfa, Eco 342890 Delta 7”

- AICA, se te disser aquele código passo a ter autorização nível 5?
- Sim Tom.
- Pedido de alteração de nível de autorização.
- Código de acesso, por favor?
- Alfa, Eco 342890 Delta 7
- Código de acesso aceite – tem acesso nível 5.
- AICA, abra a porta para o exterior, por favor.
- Sim Tom – contagem terminada, porta aberta.

À porta do bunker o Tenente McNeelly estava já a caminhar de volta ao Hummer e fazendo sinal a Miss Anderson para vir com ele quando ouvem a porta a destrancar.

- Não acredito!
- Eu disse-te que o rapaz te ia surpreender Gordon.
- Pois, já devia saber que não devia duvidar do que me dizes…

Miss Anderson sorri ao ver a cara do Tenente McNeelly contemplando a porta a abrir-se.

“ Bem-vindos, podem entrar…”

- Tom?
- É o rapaz?
- Sim…

A Miss Anderson e o Tenente McNeelly entram e dirigem-se à sala de controlo.

- Tom?
- Miss Anderson…
- Este é o Tenente McNeelly.
- Muito prazer Tenente.
- O prazer é meu ainda não acredito que tenha conseguido entrar aqui, posso perguntar-lhe como o conseguiu?
- Pode mas não sei se devo responder, um mágico não deve revelar os seus truques.
- Tom…
- Estava a brincar Miss Anderson. Foi simples, um pouco de pó de talco e de filme… aliás acho que vos posso mostrar, não é AICA?
- Sim Tom.
- Passa as imagens de como eu entrei aqui, por favor.
- Sim Tom.
- Engenhoso sim senhor, estava um dos meus homens a dizer para ligar ao MacGyver e afinal ele já estava cá dentro…
- Viste Tom és o MacGyver.
- Sou?
- És meu rapaz… e agora vamos sair daqui?
- Vamos mas queria apenas fazer-vos uma pergunta. A sala de controlo ao lado está desactivada?
- Sim mas porquê?
- Nada, curiosidade de como seria…
- Querias ver os mostradores iluminados era?
- Sim…
- Podemos ligar…
- Não sei se será boa ideia Miss Anderson.
- Porque não Tenente McNeelly?
- Tal como esta questão dos botões de emergência de fecho, não sei como se comportarão os circuitos…
- Se me permitem uma opinião…
- Sim AICA.
- Segundo os meus dados não vejo qualquer problema.
- Ok então vamos fazer a vontade ao Tom.

Passaram os três à sala de controlo antiga. O Tenente McNeelly foi ligar o quadro eléctrico com cara de contrariado. Todos os mostradores se iluminaram como Tom já esperava mas de repente:

- O que é aquilo?
- O quê?
- Aquele mostrador… 29 anos 11 meses 51semanas 6 dias 23 horas 59 minutos 35 segundos.
- Eu bem disse para não ligarmos isto!!
- AICA, AICA!
- Sim.
- O que se passa?
- Nada a instalação está a funcionar a 100%.
- Como assim?

Correram os 3 para a sala de controlo moderna onde confirmaram o que estavam a suspeitar – a porta estava de novo fechada.

- AICA!
- Sim.
- Abre a porta exterior.
- Não posso.
- Não podes? Temos todos autorização para te dar essa ordem!
- Sim mas a sala de controlo antiga tem prioridade.

O Tenente McNeelly correu para sala ao lado e dirigiu-se ao quadro eléctrico. Ouviu-se um barulho… quando o Tom e a Miss Anderson chegaram à sala o Tenente McNeelly estava caído no chão.

- AICA.
- Sim.
- O que se passou?
- Não posso permitir que desliguem o quadro.
- O quê? Tu é que…
- Miss Anderson, estamos fechados aqui por 30 anos?!





- Tom. Tom. Tom!
- Hã… o quê? … mãe? Mas...
- Oh filho, estavas a gritar…
- Mas… o bunker… a Miss Anderson…
- Oh filho essa bendita visita é só depois de amanhã! Dorme…


Fim


FATifer